Wanneer de relatie nog maar net is begonnen, besteden mannen meestal geen aandacht aan de economische keuzes. Over wat voor voedsel kunnen we praten als de hormonen woeden?
Maar toen herhaalde de mars van Mendelssohn zich, de jongemannen deden ringen om elkaar en zwoeren eeuwige liefde. Weekdagen begonnen. De man merkt met afschuw op dat zijn vrouw niet kan koken. Natuurlijk wist hij dit al eerder, maar de tijd dringt en het wordt er niet beter op. Hij had haar al verschillende kookboeken gepresenteerd, de interessantste kookshows geadviseerd en zelfs recepten van de specialiteiten van zijn moeder verteld. Als u bekend bent met deze situatie, kan uw vrouw een bepaald type vrouw zijn. Deze vrouwen konden de geheimen van koken niet bevatten. U kunt meer over elk type leren in ons artikel. Als je je vrouw in een beschrijving herkent, weet dan dat je haar niet opnieuw kunt maken. Je moet het koken op je nemen of scheiden. Laten we beginnen.
10. Vuurvrouw
Als je vrouw probeert te koken, bellen buren vaak de brandweer. Het feit is dat ze constant vergeet om de kachel op tijd uit te zetten. Ze zal groenten snijden, vlees inleggen, zelfs taarten maken, maar pas op het laatste moment zal alles weer kapot gaan. Ze kan zelfs geen eieren koken. Heb je nog nooit verbrande gekookte eieren gezien? Misschien dacht je ooit dat het zoet was. Je hebt zelfs een bijnaam voor haar bedacht - "fire-girl". Maar de grappen zijn verleden tijd. Nu vind je het niet leuk dat je vrouw 'vrienden met vuur' is. U bent zelf klaar om te koken, als uw vrouw het appartement maar niet zou verbranden. Misschien is niet alles verloren, geef haar een timer en schakel tijdens het koken de tv niet in en selecteer de telefoon niet.
9. Een vrouw die geen gemeenschappelijke taal kan vinden bij de kachel
Dit meisje daarentegen is zo bang om voedsel te verbranden dat ze simpelweg geen tijd heeft om te koken. Half gebakken taarten, half gebakken aardappelen. Je hebt lang geleerd hoe je niet-gaarde pasta met een glimlach kauwt en vlees met bloed eet, hoewel je er nooit een fan van was. Ofwel eet ze haar eten niet, omdat ze altijd op dieet is, of ze ziet er zo overstuur uit dat je zelfs op droge boekweit kauwt, alleen huilde je niet. Hetzelfde advies als voor het vorige type zal helpen. Als ze de kooktijd regelt, kan ze misschien eten. Maar vleier jezelf niet, soms helpt zelfs dit niet.
8. Een vrouw die weet dat ze slecht kookt
Dit meisje geeft toe dat ze niet weet hoe ze al moet koken op een eerste date. In haar keuken heb je niets anders gezien dan een blikje koffie en twee plastic bekers. Je dacht dat als je met haar trouwt, alles zal veranderen, maar nee. Servies, veel huishoudelijke apparaten verschenen in uw keuken, maar niemand gebruikt ze. Trouwens, ze heeft nooit voor je gekookt. Heb je ooit gedacht dat ze kan koken, maar dat ze gewoon niet wil? Voor jou is dit in principe niet zo belangrijk; je hebt geleerd met elkaar samen te leven. En je vrouw heeft een speciaal gerecht. En niet één. Pannenkoeken van een nabijgelegen café, borsjt van de bezorgdienst voor eten, taarten van de bakker aan de overkant. Ze koopt, bestelt, doet inspanningen. Als alles bij je past, ga dan in dezelfde geest verder. Het belangrijkste is dat je van je vrouw houdt en niet van degene die eten voor je klaarmaakt.
7. Een vrouw die niet weet wat ze verschrikkelijk kookt
Als je vrouw van dit type is, kun je alleen maar sympathiseren. Ze kookt heel slecht, maar ze probeert je de hele tijd te voeden. Eenmaal terug in je studententijd wilde je een mooie blonde (brunette / bruinharige vrouw) verleiden, vertelde haar dat ze heel lekker kookt. In feite was het eten oneetbaar, maar je kunt het niet uit liefde doen. Dit meisje is je vrouw. Helaas kon je haar niet toegeven dat je die nacht loog. Ze staat graag bij de kachel en verwent je elke dag met het studentengerecht dat je zo lekker vond. Ze eet niet, want op dieet of houdt ze niet van vlees, vis, aardappelen en nog veel meer. Advies één: geef toe dat koken niet haar paard is, totdat ze je vergiftigde.
6. Aanhanger van raw food dieet
Je vrouw eet geen gekookt voedsel. Het is schadelijk voor het lichaam en voor de ziel. Maar ze kan je zonlicht of weegbree-salade geven. Maar je kunt haar niet kwalijk nemen dat ze niet kookt, want ze kookt. Groente- en fruitsalades, op de vensterbank gekiemde zaden, gedroogd fruit. Zeg haar dat ze slecht kookt, ze zal beledigd zijn. Om zaden te laten ontkiemen, heb je immers meer dan een dag nodig. Je bent bang om te stotteren dat rauwe wortels de voorkeur geven aan sappige friet en een salade van drie soorten vlees. We zijn genoodzaakt u teleur te stellen: mensen met een verschillende kijk op absoluut alles kunnen niet lang samen bestaan.
5. Een liefhebber van experimenteren
Je vrouw bederft met benijdenswaardige regelmaat voedsel. Ze kookt volgens recepten die alleen bij haar bekend zijn. Misschien werd deze heilige kennis door buitenaardse wezens aan haar doorgegeven, of misschien is ze een heks? Je vrouw combineert het ongerijmd, beschouwt de resulterende smaak als origineel. Vlees gebakken in gecondenseerde melk; aubergine cake; koteletten van een mengsel van vlees, vis en kool - dit zijn niet de vreemdste gerechten die je moest proberen. Wat valt er te adviseren? Steek je mouwen op en ga naar de kachel. Misschien zou ze meer van gewoon eten houden.
4. Rampvrouw
Je bent bang als je partner de keuken binnenkomt, want wat ze ook neemt, er komt niets uit. Verspreide grutten, gemorste olie - niet de ergste. Een keuken bestrooid met pannenkoekdeeg maakt je niet bang. Je hebt alle hoop verloren dat ze ooit zal leren een blender te gebruiken. Alles valt uit haar handen. Na een half uur wil ze niets meer koken. Het meisje begint schoon te maken, maar er gebeurt ook niets. Maar nadat je de keuken hebt gewassen en de huilende vrouw hebt gekalmeerd, kun je met een kalme ziel genieten van het diner in het restaurant.
3. Zelfmoordvrouw
Het lijkt in veel opzichten op het vorige type, maar alleen hier is alles veel serieuzer. Als ze een mes pakt, snijdt ze haar vinger. Als het een kachel bevat, wordt het verbrand. Als ze een flesje olie neemt, zal het morsen en zal ze vallen en haar been breken. Laat deze vrouw de keuken niet in als ze je dierbaar is. Als je niet meer van haar houdt, is het beter om haar erover te vertellen, wacht niet tot de pan op haar hoofd valt.
2. Liefhebber van fast food
Vroeger bezocht u vaak de McDonalds. Je vrouw zei dat ze haar hele leven klaar is om hamburger en cola te eten, maar je geloofde haar niet. Misschien komt dit omdat ze erg slank was. Je bent getrouwd, maar hamburgers en cola's staan nog steeds op je menu. Maxim, wat kan ze koken - sandwiches met worst. Van vragen over normaal eten wijst ze het onderwerp af of vertaalt het vakkundig. Je weet niet of ze kan koken, maar je begint te vermoeden dat ze dat niet is. Als je fastfood blijft eten, zul je de gouden bruiloft zeker niet waarmaken. Maak je dus geen zorgen, je hebt niet lang te verduren. Maar serieus, dringen dringend over op gezonde voeding. Weet niet hoe je moet koken, ga naar de eetkamer.
1. Een vrouw die houdt van wanneer haar man kookt
Toen je begon met daten, wilde je de hele wereld aan haar voeten leggen. En kipschotel met Charlotte. Je kookt goed, en je vrouw weet dat. Daarom ben je nu alleen bezig met koken. Geloof niet in sprookjes over een verleidelijke kok, ze weet gewoon niet hoe ze moet koken. Zelfs als je goede vaardigheden op dit gebied hebt, kan het een aantal verantwoordelijkheden op zich nemen. Maar nee, ze komt na haar werk en wacht op haar geliefde echtgenoot om zichzelf te bevrijden en te gaan eten. Je gaf aan het begin van de relatie wat speling en je trouwde zonder zelfs maar te weten of een vrouw kan koken. Nu kan niets meer worden opgelost. Je zult de rest van je leven moeten koken of een andere vrouw moeten zoeken.